"El que no sabe de amores, llorona, no sabe lo que es martirio..."

Yo le escribo a usted, a nosotras, a la nada, a lo inexistente... 

MEMORIAS

¡Hola! (hache o ele a)

Soy aquella, aquel, aquello, la verdad no lo se realmente, soy lo que alguna vez fue relevante para ti.

No he cambiado mucho, apenas pongo atención a mi apariencia, la verdad es a causa de la pereza.

Estoy decorando las paredes de mi habitación con frases de las canciones mas significativas de mi existencia y de aquellos libros que cambiaron mi perspectiva de la vida, supongo que necesitaba extinguir la deprimente apatía que me transmite los tonos pasteles. 

Dicen que he adelgazado y he vuelto a fumar, aunque a menudo me tiemblen las piernas y ¿sabes? ya me di por vencida con estas ojeras.

Dios, ¿pero que estaba pensando? si ni siquiera soy buena para controlar las adicciones, por lo menos, no soy capaz de dejar de ingerir alcohol una vez he comenzado, pero no me culpes por haberlo intentado.

No me gustaba mi cortina, así que tome una decisión drástica.

En este tiempo he tratado de escribirte algo, pero el papel en blanco significa, al fin y al cabo, un importante ahorro de estupideces sin sentido, así que he intentado concentrarme en mis estudios, pero no me culpes por no haberlo conseguido.

Nunca hacia la cama de modo que todo quedara perfectamente recto, liso y alineado, supongo que cuando estaba contigo esas cosas apenas me importaban, bueno al fin y al cabo, ya ni siquiera me importan realmente.

Cientos de aviones despegan cada día y miles de trenes se empeñan en perderse entre en confuso e inalcanzable horizonte. Mientras tanto, yo me quedo de pie, observando como una infinita cantidad de historias entran en contacto con mi existencia por algunos efímeros instantes que suelo consideras perfectos, pero luego simplemente desaparecen.

Entre la basura, he encontrado aquella mascara que me protegía de mi misma antes de que te conociera, por alguna extraña razón contigo no la usaba, sentía que no la necesitaba, no me juzgues por volver a ponérmela.

Me entretengo observando al sol, mientras detallo como se cuela por los rincones mas insospechados y le da a todo un cierto tono ambiguo y una completa sensación de intemporalidad, que me hacen sentir de nuevo en casa.

A veces llueve, es normal supongo, me gusta que llueva.

No estás, no me dejas estar, pero arrastrarme es totalmente innecesario, es absurdo y estúpido, sobretodo si en ninguno de ambos casos hay motivos lo suficientemente fuertes para ello.

Sólo quiero recordarte que: si algún día tienes la necesidad de retroceder, abrir tus puertas a quien simplemente quiere aportar una pequeña porción de sol a tus días grises y volver a permitirme sonreír por, para, y desde ti, yo ya no estaré. Hace mucho tiempo que ya no estoy, hace mucho tiempo que no ya soy.

No sé si te lo he dicho antes, pero odio los días soleados y calurosos.

ETERNA SOLEDAD HUMANA

Hoy me acorde de aquel peluche que tenia cuando era niña, ese peluche que llevaba a todos lados, con el que dormía todas las noches, nunca lo dejaba ni un solo minuto, y recordé que lo quería tanto porque me hacia sentir acompañada, sentía que tenia un amigo que estaba todo el día a mi lado y no me dejaba sentir sola. Pero ahora que he crecido me he dado cuenta de que, ni un peluche ni una persona te quitara la soledad que llevas encima, porque en esta vida todos caminamos solos y la compañía de tu familia, de tus amigos y de tu pareja, no es nada mas que algo temporal.

¡Hemos venido al mundo solos, estaremos solos, caminaremos solos y lo que es peor, moriremos solos!

Las cosas que creemos que nos quitan ese sentimiento de soledad, son solo eso, cosas efímeras, cosas materiales al fin y al cabo, el sentimiento que se crea esta en la cabeza, ese lugar tan importante donde se guardan todos los recuerdos, por eso es importante aprovechar la vida y los momentos felices, aunque sean pocos, aprovecharlos para que se queden en la mente, para que así en momentos de soledad los recordemos y nos sintamos menos solos.

Porque al fin y al cabo, siempre estaremos solos.

ALUCINÓGENOS

No es justo que siempre las nauseas vengan acompañadas de la realidad ¿verdad? Pero yo no me tomo ni la realidad enserio.

Ya no me gusta nada de lo que vi en las diapositivas de esta sala de cine, realmente se ha vuelto aburrido todo, incluso, el mismo amor se ha vuelto un sentimiento tan monótono que ya todo esta tan estructurado en pasos y eso, amigos míos, se ha vuelto frustrante.

No alcanzan a imaginar realmente el desespero que conlleva estar ligados a un despertador, una taza de café, llevarle flores solo para ver su sonrisa, es que acaso decir un no me gusta ¿es mucho pedir?

Realmente estas columnas son horrendas, se ha vuelto, sin duda alguna la peor de las maldiciones respirar el aire de todos los días.

Entonces las drogas conllevan a una serie de implicaciones tan poco serias como los sueños, pero el problema es que esos sueños me los tomo mas enserio que la mismísima realidad y esas caras tan conocidas que la verdad me saben a vomito.

Cuando pruebas las alas de mariposas, sonríes y el mundo ya se vuelve una estación más de este tren, la separación total de la realidad, con la dimensión de la felicidad sucede, y es entonces cuando logras comprender cosas ocultas. Entonces logras darte cuenta de que los sentimientos son sombras ocultas tras sus nombres y deseas con toda tu alma ser un poco más ligero en este océano. Tal vez la paranoia y la neurosis son consecuencias, eso no lo niego, pero un precio tan leve no es cosa de cualquier día.

"Y pienso en Bonnie and Clyde, juntos supieron morir. Mientras tú y yo la noche eterna sin fin."

BITÁCORA 7 DE MAYO DEL 2014

Es increíble como le simple hecho de escribir todo ese vomito verbal que inunda tu mente en una pagina donde pocos te leen es tan reconfortante para ti. 

Siempre he dicho que realmente nunca he llegado a conocerme, pero durante estos últimos ¿que? 6 meses diría yo, he llegado a estar un poco mas cerca de saber quien soy realmente. En el 2012 me inscribí en la universidad para estudiar una carrera que yo sabia iba a odiar, hoy, 3 semestres después, reafirmo mi pensamiento, odio mi carrera ¿porque sigo estudiándola? fácil, porque no quiero decepcionar a mi familia ¡basta de eso! tengo que terminar este semestre que apenas hoy inicia, no desperdiciare ese dinero ¿después? sencillo, estudiare aquello que quiero, por primera vez en mi vida voy hacer algo que me haga realmente feliz.

Es divertido de cierta forma escribir pensando que existen personas que me leen y con las cuales puedo mantener una conversación, ya que últimamente me cuesta socializar con las personas y me he quedado sin amigos. 

UNA TORMENTA SE AVECINA

Llueve, amo que llueva, me encanta sentir como la lluvia acaricia mi rostro, como las gotas recorren cada rincón de mi cuerpo, viajando por los logares mas remotos de mi ser; me encanta sentirme mojada, llena de tanta vida que la lluvia me otorga, llena de felicidad. Pero la lluvia no siempre trae cosas buenas, aveces trae su recuerdo…

Me asomo por la ventana dándome cuenta de que esta comenzando a caer la lluvia, me pongo mi abrigo favorito y decido salir a pasear un poco. Llevo conmigo siempre mi paquete de cigarrillos y mi fiel compañero, mi encendedor. Enciendo un cigarrillo, me encanta sentir como el humo baja por mi garganta e inunda mis pulmones y al salir se torna tan blanco y mágicamente puro. El frió poco a poco se adentra en mi cuerpo, es simplemente perfecto. Decido sentarme en el anden de cualquier calle, observo el cielo y veo como grandes nubes grises, cargadas de agua, cubren la ciudad, es una tarde perfecta.

De repente, mientras observo a las gigantescas nubes, algo sucede, una extraña sensación de nostalgia invade mi cuerpo y me doy cuenta de que la extraño, de que simplemente extraño su voz, extraño escucharla hablar sobre las diversas teorías de la relatividad de la existencia de los seres humanos, extraño verla a los ojos directamente y perderme en su mirada, extraño que tome mi mano y me abrace mientras me siento completamente protegida, extraño escucharla decir mi nombre cientos de veces mientras me besaba, extraño esas eternas tardes a su lado gritándole al vació enorme de la ciudad, simplemente la extraño… Pero algo mas se cruza por mi cabeza, un vago recuerdo de que esa persona nunca existió y que simplemente es un anhelo de lo que quiero en mi vida, así que se puede decir que simplemente estoy extrañando algo que nunca ha sucedido, lo añoro mas que nada.

-¿cuando sucederá? no lo se.-

Hablo un poco conmigo misma mientras acabo mi ya tercer cigarrillo y me dirijo lentamente a mi "hogar", pues mi abuela ya esta preocupada por mi y se avecina una gran tormenta. 

¿Por que ahora que el sexo es tan fácil el amor se ha vuelto algo tan complicado?

No puedes cambiar lo que la gente piensa de ti, tu eres tu, así que ¡muéstrate como eres! No estoy en este mundo como muchos, no estoy aquí para hacerte reír, no estoy aquí para ser una caja de sorpresas, no estoy aquí para decir cosas graciosas que te diviertan, no se hablar en algún lenguaje desconocido aun de la manera que muchos esperan que lo haga. Pero puedo escribir muchas cosas, que tal vez, solo tal vez, te interesen.

Tus ideas cambian junto con mis ideas, no acorde a ellas. ¡Soy un ser humano! Hago cosas que no son cosas, sino meros impulsos. Tomo tus balas para que no tengas que lanzárselas a alguien más.

Te escribiré algo que espero que recuerdes bien "La galaxia de Andrómeda a 700.000 años luz, que se puede mirar a simple vista en una noche clara, esta mas cerca que tu, otros ojos solitarios estarán mirándote desde Andrómeda en la noche, yo a ti no te veo..."

BIPOLARIDAD

¿Reconoces esa sensación? Esa sensación de ingravidez. Cuando sientes que tu cabeza va a mil revoluciones por encima de su capacidad, te cuesta captar tus propios pensamientos pero tu subconsciente te va dictando las palabras clave de la sinfonía de pensamientos que transcurren por tu cerebro. Es una sensación extraña ¿verdad?

Tan pronto esbozas una sonrisa, como una lagrima desborda tu mirada y recorre tu mejilla, es casi imposible controlar esa marejada de pensamientos que golpea contra la orilla de tu consciencia. Dicen que esa sensación es la que se siente cuando uno esta a punto de morir, pero ¿que sabrán ellos? También dicen que es similar a lo que se siente cuando te enamoras, solo que menos intenso. Pero no me lo creo. ¿A caso se creen capaces de ordenar el caos de mi mente y resumirlo a algo tan sencillo y a la vez tan complejo como el “amor”? Además, yo no estoy enamorada, lo que yo siento es mucho mas intenso que todo eso, es una mezcla de recuerdos y ensoñaciones, algo que me ha traído al borde de este abismo y me empuja a caer al mismo tiempo que me amarra a la vida. 

Supongo que amo demasiado mi propia integridad física ¡si! Creo que es eso lo que me hace seguir a delante, y quizás esa imaginación con la que fui, gracias a Dios, dotada ¡Imagino! Imagino mi vida e intento seguir esos retazos hasta la saciedad, aunque algunas veces hay que darse por vencido, no conozco la palabra derrota, o al menos intento no usarla ¿Que le voy a hacer? me gusta el éxito, y puede que sea ese mi problema. Hay que saber tirar la toalla en mitad de un combate, hay que saber reconocer que la vida ha ganado, que has perdido el pulso.

En lo que a mí respecta: de momento, tengo pulso, y de momento tengo sueños, así que me alejo del abismo, pongo mis pies sobre la tierra y ralentizo las revoluciones de mi mente, para regresar a un estado etéreo y real un estado de efímera felicidad.